Библиотека туристического юмора



Показать все

Новый русский с супругой только что вернулись из путешествия по Европе. Друзья жаждали узнать об их впечатлениях.
– Вы, конечно, посетили Рим?
– Точно не знаю, – ответила жена. – Видите ли, билеты всегда покупал муж.
Из статьи на туристическом портале: «...весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов... «
Из статьи на туристическом портале: «...весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов... «

Игорь ВИНОГРАДСКИЙ

Дело было в Домбае. Однажды оказался я дежурным по альплагерю -- причём в самый хлопотный день, когда происходил очередной "завоз новой смены". А начальником учебной части лагеря (начучем) был легендарный слесарь ленинградского Кировского завода, член Британского Королевского альпклуба Евгений Белецкий. Был он большой поклонник здорового образа жизни. Поэтому каждый день к обеду в столовую привозили бидоны со свежим нарзаном, а вокруг линейки для построений спортсменов были распаханы грядки для редиса, морковки и укропа. По личному приказу начуча отловил я два отделения новичков и поставил их разучивать упражнения по окучиванию овощей в высокогорной зоне. Вскоре подходит ко мне одна из девиц и, хитро поглядывая снизу и держа ледоруб двумя пальчиками, спрашивает:

-- Товарищ дежурный инструктор! У меня в зачётке по предлагерной подготовке одни пятёрки, но этого предмета -- окучивание овощей ледорубом -- мы не проходили. Скажите, как его при этом надо держать: клювиком вниз или тяпочкой?

Я ей отвечаю:

-- Это совершенно новая дисциплина, разработанная только что Всесоюзной федерацией альпинизма, до Вас в вашем Киеве она могла ещё и не дойти. Относительно клювика и тяпочки: это очень сложный теоретический вопрос, с которым Вам лучше обратиться к самому Начальнику Учебной Части Заслуженному Мастеру Спорта СССР Белецкому Евгению Андриановичу, он как раз готовит диссертацию по этому поводу...

И что вы думаете? Девушка бойкая оказалась, и вправду пошла к Белецкому. Тот в это время как раз принимал делегацию из ГДР. А тут подходит девица и задаёт вопрос: мол, я знаю, Евгений Андрианович, что Вы крупнейший специалист по тяпочкам и морковочкам...

-- Кто Вас ко мне послал?! -- взревел Белецкий.

-- Дежурный инструктор, он сам в этом вопросе некомпетентен...

Немцы, прекрасно знавшие русский, среагировали мгновенно. Я же в дни "завоза новой смены" больше никогда не дежурил.

------------------------------------------------------------------------------------

Вообще-то девушки очень исполнительны и хорошо обучаемы. Если уж чему их научишь, то они никогда этого не забудут. Приведу пример. Работали мы как-то с дружком в альплагере инструкторами. Он со своим отделением очень много возился: то на скалодроме лазанье отрабатывал, то ледовые занятия, то снежные. Самозадержание ледорубом на снегу тренировали до автоматизма. И вот как-то с утра повёл он новичков на восхождение. Возвращаются вечером в альплагерь, а на товарище лица нет, руки--ноги дрожат... В чём дело? Рассказывает: "Набрали мы высоту по крутому фирновому склону. Тут одна девчушка срывается и едет вниз. Секунда, две, десять -- и всё едет, не "зарубается". Все кричат, чтобы делала, быстрей -- а она только скорость увеличивает. Я её мысленно уже похоронил. И тут она наконец переворачивается, "зарубается", чётко так ступени себе выбивает, поднимается, отряхивается... Оказалось, она поступила, как на занятиях делали: тогда сначала скорость набирали, а лишь потом делали самозадержание!"

***

Это было в другую смену. Повели мы вместе с товарищем два отделения новичков на гору. На подходах одна мадам совсем измоталась. "Никуда больше, -- говорит, -- не пойду. Не могу -- и всё!" Оставить её нельзя, долго уговаривать некогда. И пришла моему дружку спасительная идея. "Что с ней возиться! Давай спишем её на процент -- и дело с концами." "Какой процент?" -- насторожилась девица. "Ты что, не знаешь, что по инструкции ВЦСПС в альплагерях установлен процент смертельных случаев? Так что прощай, не поминай лихом." Видели бы вы, как она помчалась догонять группу! И чуть ли не первой взошла на вершину. Так что главное -- к каждой женщине свой подход найти...

Записала Ольга СИМАКОВА.


Интересный факт.
Замечено, что альпинисты, которые управляют автомобилем, отличаются от остальных водителей тем, что всегда пристра... , то есть, извините, пристегиваются ремнем безопасности.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит ворона-альпинистка на дереве. Рюкзачок кожанный, карабины титановые, кошки там всякие и сыр в клюве. Бежит мимо лиса:
- Ой, ворона, какие у тебя карабины классные, титановые, так прямо и сияют на солнышке!..
Ворона (не открывая клюва):
- Угу!
- Ой а кошки-то какие классные!..
- Угу!
- А рюкзачок-то какой клевый! Кожаный!...
- Угу!
- Ворона, что ты все «угу» да «угу»? Скажи что-нибудь
Ворона (во все воронье горло):
- КАААРРРРРР!!!!!!!
Сыр выпал и... повис на самостраховке.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются на том свете два мужика. Один другого спрашивает:
- Ты как здесь оказался?
- Да я, понимаешь, там промальпом был. Однажды плохо веревку закрепил, ну вот с шестнадцатиэтажки и навернулся. А ты какими судьбами?
- Придурок! Смотреть надо куда падаешь!!!
--------------------------------------------------------------------------------
У армянского радио спрашивают:
-Это правда, что все альпинисты с бородой?
-Насчет бороды не знаем, а вот то, что абсолютно все без головы, это точно!
--------------------------------------------------------------------------------
Завис альпинист на самостраховке. Звонит по мобильнику в Службу Спасения: «Алло. Я завис! ... Да... Да... Нет... Да... Нет ??? Здесь нет кнопки RESET».
--------------------------------------------------------------------------------
ОТВЯЗАННЫЙ ПАРЕНЬ

Он ей сказал:
-Ты моя жизнь!
Она - ему:
-Да отвяжись!
Он отвязался.
Метров триста
Летел... И нету
Альпиниста!
--------------------------------------------------------------------------------
Если Ваш инстpуктоp по альпинизму соpвался в пpопасть, ни в коем случае не пытайтесь что-либо пpедпpинимать самостоятельно. Инстpуктоp намного опытнее вас и знает что делает.
--------------------------------------------------------------------------------
В деле любом есть свой идол, свой дух.
Пахнет кнутом и овцою пастух,
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зелёнкой- спортсмен альпинист.
--------------------------------------------------------------------------------
Альпинисты в горах. Надо перейти пропасть по тоненькому бревнышку. Все боятся. Тут идет местный пастух с бараном. Барана на плечо и перешел спокойно.
Туристы ему:
- Слушай, перенеси нас всех, заплатим по рублю с человека!
Он всех перенес, остался последний. До середины донес, зашатался, взял, да и кинул туриста в пропасть, сам дошел.
Остальные пастуху:
- Ты че, мужик, о№уел, ты че наделал?!
А он им:
- Да чего там...-рублем больше, рублем меньше...
-------------------------------------------------------------------------------
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси! - А ничего мне не надо, прыгай вниз,
все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел
и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник...
--------------------------------------------------------------------------------
ЗАДАЧHИК ПО ОБЩЕЙ ФИЗИКЕ
Альпинист массой m лезет на веpшину высоты L, срывается, в pезультате чего с
гоpы сходит лавина массой M. Hайти КПД альпиниста.
--------------------------------------------------------------------------------
Два альпиниста взбирались на гору в Швейцарии и попали под снежный
обвал. Их нашла собака сенбернар, к шее которой был привязан маленький
бочонок с коньяком.
- Ура! - закричал один из альпинистов. - к нам пришел лучший друг
человека!
- А посмотри, какая большая собака

Петухин Вячеслав

******

Первое высказывание было зафиксировано в первый поход клуба - оно было произнесено при игре в "Контакт", при даче определения загаданному предмету на букву "П": "Это то, что есть у всех..., но не у всех." Оказалось, протез. "Ну, очки, в сущности, тоже протез" (разъяснение).

******

В первом походе Слава выдал и второе высказывание. Ситуация : довольно холодная ночь (-27-28), очень холодная и тесная палатка, время ~3 часа, вставать надо в 6 утра. Часы есть только у Славы. Не спится. Холодно. Раз в 15 мин кто-нибудь спрашивает у Славы время. Наконец, после очередного вопроса слышится долгая возня и Славины рассуждения: "Во-первых, у меня в кармане дырка, во-вторых я их туда не клал (часы)". Смех греет нас...

******

Слава, разглядывая какую-то букашку : "Ну, что такое ручейник, я не знаю, но ЭТО очень на него похоже".

******

Слава, оправдываясь: "Во-первых, я не выпрашивал, а во-вторых я не для себя".

******

Славины аргументы: "А этого вААбще не было, потому что у тебя свидетелей нет.".

******

Слава о Времени и о Семантике: "Я не знаю про что ты говоришь, но это было 2 недели тому назад".

Пошли как-то альпинисты на гору и решили ни разу не сматериться.Идут и не матерятся, подадут команду - и не матерятся, сорвутся - и не матерятся. И лишь горное эхо по привычке разносило: "Мать твою, мать твою, Твою мать...

******

Что общего между женщиной-альпинистом и морской свинкой?
То, что морская свинка так-же ни к морю, ни к свиньям ни какого отношения не имеет.

******

Какая разница между альпинистом и альпинисткой? Такая же как и между машинистом и машинисткой.

******

Фраза на снежных занятиях:
Зарубился сам - заруби товарища...

******

- Старуха, гляди - кто-то сегодня мимо нашей сторожки прошел.
- Так это, наверно, альпинисты.
- Да не. Следы то, вроде, человечьи...

******

Различные типы организации страховки в горах.

Грузинская:
- Кацо, ты меня выдишь?
- Выжу.
- Ну я пошел...

Сваннская:
- Вано, ты меня слишишь?
- Слишу.
- Ну я пошел...

Красноярская:
- Эй, забей чего-нибудь!
- Да ладно, так пролезу.
Проходит некоторе время...
- Веревка вся!
- Надвяжи.
- Понял. Надвязал вторую. Забей чего-нибудь.
- Да ладно, так пролезу.
Еще проходит некоторое время...
- Веревка вся!
- Надвяжи.
- Так у нас же больше нет веревок...
- Ну надвяжи чего-нибудь - шнурки надвяжи.
- Понял. Готово. Забей чего-нибудь.
- Да ладно. Так проле...Ай! Держи!!!
Через некоторе время.
- Коля, ты живой?!
- Да живой, все нормально - стою "на земле". Выбирай...

Иркутская:
- Битую закрепи, лохматую выбирай...


Падает один альпинист вниз со скалы, а вверх ему на встречу летит другой альпинист и спрашивает :
- Ты чего вниз летишь?
- Да вот, девочка так крюк забила. А ты чего вверх летишь?
- Девочка примус так разжигала.


--------------------------------------------------------------------------------

Провалился альпинист в пещеру, а ему друзья и кричат :
- Вась, ты живой?
- Живой!
- Что-нибудь сломал?
- Не-ет!
- Пещера глубокая?
- Я еще не до-ле-те-л!


--------------------------------------------------------------------------------

-Не бросайте камни в инструктора, ибо он опытней и у него это лучше получится!


--------------------------------------------------------------------------------

-Если инструктор падает вниз - не мешайте ему, ибо он опытней и знает что делает!


--------------------------------------------------------------------------------

Встречают туристы в горах местного жителя и спрашивают, далеко ли им до перевала. А тот им говорит :
- Какой сегодня день?
- Вторник.
- Значит, в субботу повернете направо, а там рукой подать!


--------------------------------------------------------------------------------

Лежат на берегу реки Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Холмс спрашивает Ватсона :
- Скажите, дорогой друг, о чем вам говорят эти звезды на небе?
- Ну, наверно завтра будет хорошая погода?
- Нет, Ватсон. Это же элементарно : у нас просто украли палатку!


--------------------------------------------------------------------------------

-Делми, наши мальчики собрались в горы, что мы им приготовим?
- Папа, мама опять с маргарином разговаривает!!!....


--------------------------------------------------------------------------------

Ну два мужика идут по пустыне у одного oладья а у другого 10000 американских доллоров У кого деньги тот есть хочет и говорит другому
-А давай в рынок поиграем
Ну тот у кого аладья разложился Другой подходит
-По чем oладушки?
- одна за 10000$
- Че так дорого?
- Походи по рынку может дешевле найдеш


--------------------------------------------------------------------------------

Объявление: Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.


--------------------------------------------------------------------------------

Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!


--------------------------------------------------------------------------------

Обьяснили новеньким, что когда дощетаете до 10-ти, дернитете кольцо. Ну, один прыгнул, щетает 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, и уже земля близко 9, 10, ДЕРГ!
Бах на задницу, сзади слышыт ШШШЕСССТЬ.


--------------------------------------------------------------------------------

А вот еще фраза: "Женщин в Тибете мало, поэтому большинство мужиков занимаются..... альпинизмом!


--------------------------------------------------------------------------------

Для чего нужны мужчине мыло и веревка? Помыться и в горы !


--------------------------------------------------------------------------------

Анекдот о туризме: "Умер один хороший человек. Святой Петр предложил ему выбор - рай или ад.
Пошли в ад - там в котле голые все парятся, пиво пьют, вобла, икра. Пошли в рай - там одни монахи-импотенты, черный хлеб хавают.
- Ну, что ты выбираешь?
- Конечно ад!
Не отходя от кассы, черти берут его на вилы и кидают в котел с расплавленной смолой.
- Но Вы же обещали !!? ...
Мораль: Туризм и иммиграция это 2 большие разницы.


--------------------------------------------------------------------------------

-Ночью сидим в засаде... Слышу - эшелон идёт... Ну, думаю, подпустим поближе... и только он с нами поровнялся, тут мы и выскочили: "Пиво, водочка, пирожки!".


--------------------------------------------------------------------------------

Экскурсовод:
-А теперь, если дамочки замолчат, мы сможем услышать оглушитель
Возвpащается альпинист из похода...
Мама:
- Сынок, ну как сходил?
- Hоpмально, сейчас в тpавмпункт пойду...

--------------------------------------------------------------------------------
Покорили двое альпинистов Эверест, сидят, значит, на вершине,
отдыхают, беседуют о том, о сем. Один другого спрашивает:
- Ну как у тебя с тем обменом? Получилось?
Второй отвечает:
-Нет! Что я, псих - ПЯТЫЙ ЭТАЖ!БЕЗ ЛИФТА!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит -
на веpшине хpам буддийский стоит. Заходит он внутpь - а там
огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали?
- Да, а что?
- Hу вот ты и пpишел...

--------------------------------------------------------------------------------
Идет связка альпинистов с вершины домой.
Устали от перехода.
- Сейчас бы женщину!
- Большую, толстую, теплую!
- Ага, чтобы лежала и не доебывалась!

--------------------------------------------------------------------------------
Лезут альпинисты по канату на высокую высокую гору. Под ними - километр,
над ними километр. И вдруг видят - рядом с ними висит на таком же канате
старый альпинист, одной рукой держится за канат, а другой держит книгу.
Читает.
Молодые альпинисты спрашивают:
- Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все?
Старый альпинист ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ страницу:
- Пиз#ят...
--------------------------------------------------------------------------------
Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает
на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:
- Мсье, вам женщину?
- Нет-нет-нет-нет...
- Мсье, вам девушку?
- Да нет же...
- Мсье, вам мальчика?
- Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.
- О, мсье понимает толк в извращениях!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на вершину: "Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... кто-то сорвется в пропасть... кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут - позавидуют недошедшим..."

--------------------------------------------------------------------------------
Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста..
Взбираются из последних сил на вершину и вдруг видят следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки.. пальцы от холода совсем свело.
Альпинисты в полном недоумении:
- Мужики! А как же вы сюда попали-то?
- Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Альпинист из последних сил забирается на высоченную гору.
С трудом вползает на вершину. Глядь - а там дедок сидит...
Альпинист: - Ты кто?
Дедок: - А я дедушка Пи$дец!
Альпинист: - Это что - фамилия?
Дедок (сбрасывая альпиниста вниз, грустным голосом):
- Hет, профессия...

Кзит

* При срыве и дальнейшем падении в бездну рекомендую нецензурно выражать мысли
(желательно громко) - скорость чуть меньше - проверено на личном опыте.
* Веревку лучше вщелкивать в карабин на оттяжке не задумываясь. Захочешь
вщелкнуть правильно - обязательно ошибешся.
* Нет смысла в попытке использовать лесенку, вструмляя туда ногу, если она висит на тебе.
* Нет смысла использовать магнезию в дождь.
* Перед восхождением херес лучше не пить - сложно подойти под маршрут.
* На высоте банку консервов не открывай. Отдай напарнику - это весело.
* Когда сверху летит камень, прижмись к стене и сделайся плоским.
* Если видишь шлямбур с петлей, не торопись к нему лезть. Здесь кто-то спускался.
* На самостраховке карабин имей с личным кодом на муфте.
* На спуске, используя чужие крючья не пробуй их выдернуть руками - можно выдернуть
Горы, маршрут.
- Веревки сколько?
- Повтори...
- Веревки сколько?
- Повтори...
- Камень!!!
- Восемь...

Группой начинающих одесских скалолазов был теоретически разработан новый вид хвата - вакуумный хват "пятой точкой".

Бывалый альпинист рассказывает: "Мы дюльферяли три веревки вверх по отрицательной сыпухе. За веревку до вершины я сорвался и повис на пятиметровом самострахе".

Скалолаз (С) сорвался со скалы, летит, орет благим матом. Вдруг, размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит... Дрючок хрустит, вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет...
(С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!! (много раз) ...
(C) - ГОСПОДИ! ЕСЛИ ТЫ ЕСТЬ! СПАСИ ХОТЬ ТЫ МЕНЯ!
На небе расходятся тучи, появляется Бог (Б).
(Б) - Кто меня звал?
(С) - Господи, ну наконец-то, спасай меня скорее...
(Б) - А веришь ли ты в меня истинно, сын мой?
(С) - Верю, верю, с первого вздоха в моей жизни все мысли только о тебе!
(Б) - Так ты, наверное, еврей?
(С) - Конечно еврей, господи. Сам еврей, дети евреи, все вокруг ...
(Б) - Тогда ты, наверное, обрезание делал?
(С) - Ну конечно же, делал. В детстве сделали, потом сам подправлял. Ну о чем мы говорим, спасай меня скорее!
(Б) - Тогда сними штаны и покажи мне его...
(С) - Ты что, ОХРЕНЕЛ??? Я же руками держусь. Отпущусь и ...ЗДЕЦ!
(Б) - Не бойся, сын мой, я не дам тебе упасть, ты же мне веришь?
ПАУЗА ....
(С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!!

..."а умные израильские альпинисты обошли высочайшую вершину планеты - Эверест..."

Кзит

1. "Альпинизм это сумашествие, только вместо палаты-горы!"
2. Альпинизм - не спорт, а образ жизни.
3. "Альпинизм-лучший способ перезимовать лето"
4. "Зарубился сам - заруби товарища"
5. "Мир стоит раком, потому что ж.. всегда наверху"
6. Горы любят сильных, а сильные любят пожрать, а лучшие горы, это горы в тарелке.
7. тост перед Ханом: "Чтобы ноги шли, а голова отключилась"
8. "Йети - продукт длительного скрещивания овцы и пастуха"
9. Альпинист должен быть туп и бесстрашен.
10. В горах победить нельзя, можно, в лучшем случае, сыграть в ничью. Например, со счётом 2:2 (двое ушло и двое вернулось)...
11. Можно сыграть вничью. А можно сыграть и в ящик.
12. Страховаться надо не там, где сложно, а там, где опасно.
13. Без веревки на гору любой дурак залезет - а ты с веревкой попробуй!
14. "Не всякий крюк - твой друг!"
15. Шлямбурный крюк - инструмент первопроходца. Если ты не первопроходитель и чувствуешь, что без шлямбура тебе не обойтись, - значит, запилил не туда.


Присылайте нам свои анекдоты и смешные истории на info@rusadventures.ru

Популярные виды отдыха


Популярные регионы

Популярные новости


Индекс цитирования